14 April 2006

11 pasos de como dar una píldora al gato

1. Tome al gato y acúnelo con su brazo o izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 .Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 .Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 .Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con un tirachinas.
11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos y descanse.
TENIA 2 VACAS
ECONOMIA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaýo se multiplica y la economýa crece.Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CORPORACION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y forzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseýas para que tengan la dýcima parte de su tamaýo y produzcan 20 veces mýs leche. Entonces creas una serie de dibujosanimados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACION ALEMANA:Tienes dos vacas. Haces una re-ingenierýa de las vacas para que vivan 100 aýos, coman una vez al mes y se ordeýen ellas mismas.
CORPORACION COLOMBIANA: Tienes dos vacas,18 mil soldados para protegerlas y 73 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotrafico para poder pagar a los soldados. Pides mýs vacas al congreso norteamericano.
CORPORACION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusiýn de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
CORPORACION ARGENTINA: Tenias 20 mil vacas, todas pertenecýan a Argentina, tenias un crecimiento econýmico alto. Vendiste todas sus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.
CORPORACION JUDIA: Tienes dos vacas en tu territorio: Una judýa y la otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace "vaca-bomba". ýPum! Te quedas sin vacas.
CORPORACION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos estýn locas. CORPORACION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACION JAMAIQUINA: Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.
CORPORACIýN ESPAýOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes donde estýn. Te vas a tomar unos "chatos" de Manzanilla.
CORPORACIýN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
CORPORACIýN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordenýndolas. Te enorgulleces de no tener ningýn paro, alta producciýn bovina y arrestas al periodista que publicý las cifras.
CORPORACIýN GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenýsima...
CORPORACION AFRICANA: No te preocupes, tu no tienes vacas.........pero le ganaste a Francia 1-0
CORPORACIýN MEXICANA: Tenýas 100 vacas, despuýs de 70 aýos te quedan dos. Una estý sindicalizada, y no produce, sýlo traga. La otra paga derechos de piso en el establo, impuesto suntuario por tener mýs de un cuerno, tenencia por el banquito de ordeýa, y aýn no le llega su placa de identificaciýn. Todos en el rancho quieren ordeýar a la misma vaca. A diario te caen inspectores para sacarte una lana porque le falta la placa de identificacion. Con lo poco que te queda quieres comprar un toro en los EEUU, pero Bartres del PRD y Bartlett del PRI no aprueban la perdida de soberania implicita en la operacion y el Congreso de la Union no te deja; a cambio inventa un impuesto nuevo aplicable a vacas improductivas por falta de toros. La vaca aprendiý a hablar, ya te dice: "Pendejo"
SHIT HAPPENDS

Taoism: Shit Happens
Hare Krishna: Shit Happens Rama Rama Ding Ding
Hinduism: This Shit Happened Before
Islam: If Shit Happens, Take a Hostage
Zen: What is the Sound of Shit Happening
Buddhism: When Shit Happens, Is It Really Shit?
Confucianism: Confucius Say, ýShit Happensý.
7th Day Adventist: Shit Happens on Saturdays
Protestantism: Shit Wonýt Happen If I Work Harder
Catholicism: If Shit Happens, I Deserve It
Jehovahýs Witness: Knock, Knock, ýShit Happens.ý
Unitarian: What IS This Shit?
Mormon: Shit Happens Again & Again & Again
Judaism: Why Does This Shit Always Happen To Me?
Rastafarianism: Letýs Smoke This Shit

12 April 2006


Why did the chicken cross the road?
by Joe Gardner
VICE PRESIDENT GORE: I fight for the chickens and I am fighting for the chickens right now. I will not give up on the chickens crossing the road! I will fight for the chickens and I will not disappoint them.
GOVERNOR GEORGE W. BUSH: Idon't believe we need to get the chickens across the road. I say give the road to the chickens and let them decide. The government needs to let go of strangling the chickens so they can get across the road.
SENATOR LIEBERMAN: I believe that every chicken has the right to wrship his or her God in his or her own way. Crossing the road is a spiritual journey and no chicken should be denied the right to cross the road in his or her own way.
SECRETARY CHENEY: Chickens are big-time because they have wings. They could fly if they wanted to. Chickens don't want to cross the road. They don't need help crossing the road. In fact, I'm not interested in crossing the road.
RALPH NADER: Chickens are misled into believing there is a road by the evil tire makers. Chickens aren't ignorant, but our society pays tire makers to create the need for these roads and then lures chickens into believing there is an advantage to crossing them. Down with the roads, up with chickens.
PAT BUCHANAN: To steal a job from a decent, hardworking American.
JERRY FALWELL: Because the chicken was gay! Isn't it obvious? Can't you people see the plain truth in front of your face? The chicken was going to the "other side." That's what "they" call it-the "other side." Yes, my friends, that chicken is gay. And, if you eat that chicken, you will become gay too. I say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal media whitewashes with seemingly harmless phrases like "the other side." That chicken should not be free to cross the road. It's as plain and simple as that.
DR. SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes! The chicken crossed the road, but why it crossed, I've not been told.
ERNEST HEMINGWAY: To die. In the rain.
MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free to cross without having their motives called into question.
GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.
ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.
KARL MARX: It was a historical inevitability.
SADDAM HUSSEIN: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: To boldly go where no chicken has gone before.
FOX MULDER: You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross before you believe it?
FREUD: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
BILL GATES: I have just released eChicken 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook -and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.
EINSTEIN: Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken?
BILL CLINTON: I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?
THE BIBLE: And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
COLONEL SANDERS: I missed one?
Posted by Picasa